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你被丈夫“隐形暴力”了吗?有个控制欲很强的丈夫是什么样的体验?

时间:2021-11-24

分类:婚姻家庭

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导读

最近媒体都在集中报道家暴的事情:蒋劲夫家暴、papi酱的员工在电梯里被男友殴打视频等等,我们都知道家庭暴力对婚姻伤害很大,家暴通常是

最近媒体都在集中报道家暴的事情:蒋劲夫家暴、papi酱的员工在电梯里被男友殴打视频等等,我们都知道家庭暴力对婚姻伤害很大,家暴通常是男性对女性的身体的攻击,非常容易被看出来,其实还有一种婚姻里常见的暴力,非常的隐蔽,但是伤害性一样很大,就是夫妻之间的过度控制,也被称为情感暴力。与家庭暴力不同,不仅丈夫会过度控制妻子,现在越来越多的妻子也会过度控制丈夫,尤其是在女性越来越好,收入越来越高,婚姻越来越强的情况下。

一位同学告诉我,她和一对夫妇一起去吃饭。到了餐厅,老公说女士优先,你来点菜,于是两个女士根据自己的喜好点了几道菜。但是,服务员来了之后,老公一个个否定了他们选的菜,说他们点的菜不够好,然后点了他认为够好的菜。这种人很难受。既然你自己这么有想法,一开始就直接点了。为什么还要假装让别人费心思,最后给不给?

这个人是一个控制欲很强的人,他们经常这样做:第一,每次和他在一起,他都会重复这种模式——先让你说出自己的想法,然后否定你,最后按照他的想法做事。第二,不管你怎么反对他决定的事情,他都会去做。和他在一起,你会经常觉得自己容易被否定,甚至没用,傻,被严重忽略。第三,他会有好处——如果你需要帮助,他会愿意主动帮助你,很热情,但你会觉得他帮助的好像不是地方。第四,他可能经常说一些话:照我说的去做;老老实实去做;这是对的;你知道什么?

有些人需要别人按照自己想要的方式回应。他们心里有一个绝对的逻辑:我用自己的方式对你好,你一定要用我想要的好方式回应我,不然你就有问题,我就是你不好,你一定要改变。

我们每个人或多或少都渴望别人,尤其是爱人或重要的亲人,用我们想要的方式对待我们。但是,如果别人不这样做,大多数人不会觉得太失望,不会觉得别人有问题,更不会觉得对方不爱自己。但是,有些人非常渴望这一点,把这一点绝对化,得不到的时候非常生气。

粗暴的控制者甚至不愿意借用我对你好的借口,而是直接表达你一定要听我的,不然我会让你付出代价;家暴打人的就是这种人。Papi酱的员工在电梯里被男朋友殴打,视频里的男人大概就是这一类。

温和的控制者在控制他人时,经常使用我都是为了你好的理由。许多控制者既粗暴又温和。在一些人际关系中,他们懒得披上羊皮伪装自己,而是直接利用自己的权力或暴力,强迫别人服从自己。而且在其他人际关系中,他们会温柔很多,在强迫别人服从自己的时候,也会同时表达我都是为了你好的意思。

必须注意的是,当表达我都是为了你好的意思时,控制者自己的意识确实是这么想的。他从心底里认为自己是为了对方好,却习惯性地否定对方的想法。在婚姻咨询中,我听过很多温柔控制者的例子。他会很爱妻子,在经济、饮食、家务等方面照顾妻子,但妻子必须服从自己,否则会生气,用语言否定和指责妻子。妻子觉得丈夫好像对自己很好,同时又觉得自己有点压抑,没有自由,没有独立的意志。

控制者心中与鄙人的关系模式是我行,你不行。他会绝对习惯性地认为我行,同时绝对习惯性地认为你不行。如果和控制者谈恋爱,在最初的蜜月期,自我意识不强的人会有幸福感。由于支配者越认定你不行,他就越想展示我行,因此,他会尽一切努力,无微不至地照顾你。胡茵梦在他的自传《生命的不可思议》中写道,当她爱上李敖刚时,他是世界上最能照顾女人的男人。那时,每天她醒来,床头都会放一杯牛奶,她喜欢吃的食物,还有一份她必看的报纸。后来,她意识到李敖这样做有一个前提——一切都必须由他控制。一旦这个前提被打破,他就会成为最不容忍的人。所谓一切都在他的掌控之中,就是他觉得自己是绝对的,或者说他的主导欲望得到了极大的满足,然后他就会表现出我可以为你做一切。然而,当主管这样做时,他隐藏着一个前提——你必须听我的,否则他们不仅会收回他们无微不至的照顾,还会施展霹雳手段来惩罚不听话的爱人或家人。

在婚姻咨询中,类似的案例很多,情况大致相似:男人掌握家庭经济,男人希望妻子不要和朋友或亲戚交往...美国女性心理学家帕萃丝·埃文斯的《不要控制我》一书对此进行了详细的分析:这种丈夫一直在做洗脑工作,洗掉了自己爱的女人的想法,然后把自己内心幻想的顺从听话的女人形象强行加到爱人身上。不仅如此,他们幻想的女性形象还有一个特点——你必须永远知道他在想什么,永远不会反抗他的想法。

你可以想象,这样的努力一旦成功,这个女人就不是一个有想法、有感情、有需求的独立女人,而是一个没有个人意志的玩具。听起来很可怕吗?

那为什么有些人会如此病态地渴望控制爱人呢?在《客体关系心理治疗》一书中,美国心理学家谢尔登总结了两个常见原因:

首先,这样的人在童年时,与父母的关系是颠倒的,即他们的父母是脆弱的依赖者,不但不能照顾孩子,反而要照顾自己。所以,这些孩子小的时候就成了大人,在照顾和支配父母的过程中获得了最初的价值感。长大后,他们渴望重复这种关系模式。第二,他们和母亲有过严重的分离,或者母亲对他们的照顾严重不足,这让他们对现实中的母亲极度不满,在心里幻想出一个永远不会离开爱人的形象。长大后一旦爱上了任何人,就会把这个形象强加给那个人。因为他们小时候受了重伤,所以极度害怕分离,恋人的任何独立意志都会让他们担心分离,所以会尽一切努力打击恋人的个人意志。

在控制和被控制明显的两性差异。总的来说,由于种种原因,男性的控制欲往往被认可,至少被合理化,而女性被认可的是依赖和服从。人类历史上这么多年都是这样,所以男人一般喜欢依赖的女人,女人一般喜欢控制的男人,这种倾向会一直诱惑男人发展控制欲。埃文斯还认为,男人超强的控制欲和女人超强的依赖性,其背后都有一个共同的原因:恐惧。

习惯于控制的人往往内心缺乏安全感,容易对亲密关系三思四,害怕对方背叛自己,离开自己,所以会有意无意的尽力控制对方,越害怕控制越严重。

夫妻关系中的过度控制是一种不平等、缺乏尊重的关系,是一种无形的暴力,会让配偶感到不舒服甚至窒息。对方要么受不了,开始主动反抗你,远离你,导致情绪破裂,要么对方一直服从你,愿意被你控制,逐渐失去独立人格,夫妻关系严重失衡。总之,过度控制会伤害配偶和亲密关系。

现在,你可以检查你的婚姻是否过度控制。如果它伤害了你最关心的亲密关系,你应该正视它,主动改变你的关系模式,从而保护你的爱人和家人。

上述是关于"你被丈夫“隐形暴力”了吗?有个控制欲很强的丈夫是什么样的体验?"的问题,如有其他疑问可以拨打南昌心理咨询中心热线:0791-88609999,欢迎您的来电!

《你被丈夫“隐形暴力”了吗?有个控制欲很强的丈夫是什么样的体验?》 来源:南昌心理医院,致力于解决婚姻家庭亲子教育情感危机青少年心理个人成长情绪压力职场发展等各种精神心理问题。

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